- Что за безобразие? мне принесли только 2 корзины цветов!

- Разве этого мало?

- Но я же заплатил за 3!

***

Идет "Евгений Онегин".

Мальчик в первом ряду:

- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?

***

К композитору стучится почтальон:

- Простите, здесь живет Петров?

- Нет, он живет двумя октавами выше!

***

Полицейский:

- Гражданин, на вас поступила жалоба, что вы издеваетесь над неким г-ном Бетховеным

***

- Маэстро, у вас тут стоит ми-бемоль, а у Чайковского ми-бекар. Как играть?

- Играйте пианиссимо

***

Молодой композитор известному мэтру:

- Правильно ли сделал я, что вложил столько огня в сое творение?

- Благоразумнее было бы вложить творение в огонь

***

- Мой муж собирается покинуть сцену!

- Наверное, публика его подкупила

***

- Говорят, что гениальность - это болезнь.

- Не беспокойтесь, вы выглядите вполне здоровым

***

- Вы говорили, что оперу освищут?

- Кому ж свистеть, когда все зевают..

***

Капризная оперная дива:

- Жемчуг, которое я буду носить в 1 акте должен быть настоящим!

Директор театра:

- Все будет настоящим! И жемчуг в 1ом, и яд в последнем...

***

- Никогда не прячь от мамы ноты!

- Почему?

- Тогда она играет наизусть, а это гораздо хуже!

***

В одном из объявлений на сайте знакомств в интернете объявление:

"Ищу молодую симпотичную девушку, увлекающуюся музыкой и почитающую творчество Бетховена. ПОклонниц Гуно прошу не беспокоиться"

***

- Товарищ Сталин, вы согласны, если б одну из улиц назвали именем Хренникова?

- Зачем? Уже есть такая улица - Неглинка

***

Дирижер недоволен тенором:

- Не забывайте, вы поете партию тореадора, а не быка!

***

Диктор радио:

- Мы передавали произведения советских композиторов. А теперь послушайте музыку.

***

Критик о премьере:

- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

***

К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять ее в хор:

- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...

- ОК! Принесите мне тогда еще и отзывы соседей...

***

Один певец говорит другому:

- По моему я потерял голос...

- Как можно потерять то, чего никогда не было? - искрене удивляется тот.

***

- Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Вы, наверное, итальянец?

- Нет, я учитель пения.

***

Дирижер оркестра перед репетицией:

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше.

Музыканты (удивленно):

- Зачем?

Дирижер:

- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше.

Музыканты в недоумении, но пишут.

Певица-сопрано:

- И мне писать?

Дирижер:

- Нет, вам петь точно как вчера.

***

- Сынок, перестань играть на барабане. Я устал сегодня, хочу поспать.

- Хорошо, пап! Я буду играть, когда ты уснешь

***

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.

Директор спрашивает дирижера:

- Что это за мелодия ?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!

***

Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.

- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист.

- А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке !

***

Из интервью с Федором Шаляпиным:

- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?

- Оплата уроков...

***

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.

Гадалка:

- Давай, черноголовый, погадаю!

- Да у меня денег нет тебе заплатить...

- А я так погадаю. -...Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?

- Давай о хорошем.

- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.

- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?

- Первая репетиция - завтра.

***

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

***

Идет передача по радио, диктор объявляет:

- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

Затем щелчок, шипение и голоса:

- Мыколо, зыграй...

- Та не хочу!

- Hу, Миколо, ну зыграй...

- Hе буду!

Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:

- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

***

Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy.

Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:

- Вы, конечно, знаете моё имя?

- Hет, но Вы можете спpосить y дежypной сестpы...

***

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:

- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

***

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку.Тут приходит его жена и спрашивает:

- Что это ты слушаешь?

- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?

- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?

- Проклятье, вечно я их путаю.

***

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.

После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

***

Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты - грязные, засаленные, кое-где вместо нотых значков слова написаны: "фа", "ми". Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку: "соль". Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.

- Вай ! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

***

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые.

Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.

Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:

- У нас только голубые! Голубые! Голубые!

- Ах повторяйте, повторяйте...

***

Пожарник поступает в музыкальную школу.

На экзамене его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник подумав:

- Контабас дольше горит.

***

- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?

- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.

***

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери.

Музыкант:

- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"

***

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор.

Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:

- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?

Тут встает барабанщик:

- Инструменты брать будем?

***

Экзамен на музыкальный слух:

- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:

- Ты нажимала!

***

Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то руководит мой муж!

***

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:

- Ребята, вы на заказ играете?

- Конечно, командир. Какие пожелания?

- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

***

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:

- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!

- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!